АНЕКДОТЫ ОТ ДРУЗЕЙ

– Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!..

Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?»

***

Сидит девочка в песочнице, рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:

– Девочка, ты что, животных не любишь?

– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

***

– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как же так можно!

– Сара, успокойся! Я его таки продал!

***

«Вот закончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

– Мойша, откуда у тебя такие классные часы?

– Это мне папа продал, когда умирал.

***

На балкон выходит еврейская мама и кричит:

– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:

– Я замерз?

– Нет! Ты хочешь кушать!

***

Сын подбегает к маме:

– Мама, мама, от нас только что Карлсон улетел!

– Да нет, это папа вентилятор на подоконнике чинит…

***

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб – результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.

***

Девушки, помните: чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…

Сидит мужик, смотрит телевизор.

К нему подходит маленький сынишка:

– Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

Мужик:

– Сиди тихо… Сейчас сам увидишь.

***

– Вот мы и переплюнули этих пизанцев, – сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

***

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде. Жена открывает дверь:

– Что, думаешь домой пущу?

Муж:

– Надя, отойди, я за гитарой.

***

Не беда, если носки воняют и посуда не мыта – главное, что совесть чиста…

– А чем вы занимаетесь?

– Котят развожу.

– Да? И как же?

– Два котенка на ведро воды.

***

Винни-Пух упал в кусты головой вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок и спрашивает:

– Винни, ты торчишь?

– Торчу, но как-то не так…

***

Если в гости к вам пришло десять человек, а у вас есть только восемь вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.

***

Штирлиц не был гомосексуалистом, но не хотелось обижать Мюллера…

***

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

***

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

«Дедушка Мороз, выходи!» – кричали дети, пританцовывая возле туалета.

***

Новости: в Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

***

– Иванов, назови мне два диких зверя.

– Тигр и… не помню.

– Не знаешь. Садись, двойка.

– Петров, назови мне три диких зверя.

– Тигр, лев, м-м-м…

– Не знаешь. Садись, двойка!

– Кацман! Пять диких зверей!

– Два тигра и три льва!

***

Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили только в сауну.

***

Из объяснительной записки: «Я не пришел 5 января на работу, потому что думал, что пришел».

***

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

– Ой, мама…

Муж:

– Теща? Похожа…

***

Заводы – рабочим, землю – крестьянам, евро – евреям!

***

Группа израильских альпинистов успешно обогнула Эверест.

***

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

***

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель. Раздается голос из клетки с попугаем: «Афигенно длинный день сегодня был».

***

Жена застала мужа с лилипуткой:

– Ты же мне обещал, что больше не будешь?!

–Я решил отвыкать постепенно!

***

К девочке подходит маньяк и говорит:

– Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, сколько тогда останется?

– Три.

– Как три? Почему три?

– А вы ко мне уже подходили…

***

На побережье Индии стоит щит с надписью: «Не убивайте акул, нас и так миллиард!»

***

Как-то неудобно было строить полицейское государство, не имея полиции. Но теперь всё в порядке.

***

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

***

– Говорите ли вы по-английски?

– Да. Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

***

Когда начался ливень, мы с ребятами продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного, ну максимум двоих.

***

Если с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас.

***

– Смотри, Чебурашка, какая девушка!

– Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил.

***

Звонок по телефону:

– Алло.

– И тебе алло, добрый человек.

– Абрам, вы случайно не шахтер?

– Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!

***

Звонок в турагентство.

– Вы Египет продаете?

– Да, конечно, продаем.

– Скажите, а какие курорты там есть?

– Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба…

– Во, стоп. Нувейба, точно, Нувейба подходит!

– Когда вы собираетесь поехать?

– А? Нет, мы тут кроссворд разгадываем.

***

Возвращается муж из командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.

– Эти откуда?

– В «Одноклассниках» нашла!

***

Выделять деньги на борьбу с коррупцией – это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. Пациент:

– И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

***

– Вася, а мы богаты душевно?

– Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны…

***

– Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть…

***

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

***

– Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…

– Ты гарантируешь?

– Как ваша фамилия?

– Грубо говоря, Шишкин.

– А не грубо?

– Ну Сиськин.

***

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант.

– Что-нибудь выпьете?

– Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.

– Тогда, может быть, сигару?

– Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду…

– Я так понимаю, сын у вас тоже один?

***

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.

***

Девочка прибегает к матери вся в слезах.

– Что случилось, доченька?

– Папа ударил себя по пальцу молотком.

– А почему ты плачешь?

– А я засмеялась.

***

– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

– Да, внуков я еще могу делать!

***

– Папа, я есть хочу!

– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

***

«Это неописуемо», – сказала собака, глядя на баобаб.

***

Бригада скорой помощи отправляется на вызов.

Санитар:

– Сколько можно?! Мы к этому Иванову уже третий раз едем!

Врач:

– Это точно. В 1948 году, в 1972-м и вот сегодня…

 

Книги->Книга «И снова САЛАМ!»