Анекдоты от Бахрама

Сомалийские пираты приглашают азербайджанские корабли посетить их залив.

– А зачем? – хитро интересуются наши.

– Очень просто, у нас скопилось столько всякой всячины, что мы просто не в силах все это продать, приплывайте, посмотрите, может что-нибудь понравится – купите.

***

На бульварной скамейке сидит девушка и горько плачет. К ней подходит пожилая женщина и, присаживаясь рядом, спрашивает:

– Доченька, что случилось?

– Жених только что вернул обручальное кольцо.

– Ничего страшного, ты красивая девушка, выйдешь за другого.

– Ала, конечно, выйду, просто кольцо на 14 грамм оказалось легче.

***

К врачу-травматологу приходит сгорбленная старушка:

– Доктор, у меня все болит.

– Падали? – спрашивает доктор.

– Да, со второго этажа, – с сожалением качая головой, отвечает несчастная.

– Надо снимок делать! – предлагает врач.

– Зачем? Не надо, я с собой фотографии принесла и запись камеры мобильного соседей с места происшествия.

***

Банкир срочно звонит домой и говорит жене:

– Милая, срочно собирай вещи и уезжай из города!

– Что случилось, дорогой, тебя кто-то преследует? – испуганно спрашивает жена.

– Да, да, да, но этот человек точно поедет за тобой! – уверенно заявляет банкир.

– Почему? Мне страшно! – с дрожью в голосе говорит жена.

– Не бойся, потому что это твоя мама!

***

Четыре сержанта полиции с длинными резиновыми дубинками на поясах в ряд прогуливаются по новой Торговой. Туда-сюда, туда-сюда. Вдруг один из них с гордостью заявляет:

– Ребята, а вы не замечаете, что на нас смотрят как на мушкетеров?

***

Беседуют два чабана.

– Слышал, наши селекционеры вывели новую породу овец? – спрашивает первый.

– Слышал, теперь ягнята будут рождаться уже с шампурами вместо ног, горящими угольками вместо глаз и тарифной сеткой на шашлыки вместо шерсти, – отвечает второй.

***

Беседуют пожилые муж и жена, аристократичные и чопорные.

– Милый, что тебе приготовить на вечер? – спрашивает жена.

– Костюм! – отвечает муж.

– Я имею в виду на ужин, что будешь? – продолжает супруга.

– Все зависит от того, как галстук ляжет! – спокойно заявляет глава семейства.

***

В очень дорогом ресторане.

– У меня в «жульене» волос. Это безобразие! – орет на весь зал подвыпивший клиент.

– Это не волос, а ингредиент нашего фирменного блюда – локон Марии Медичи! – отвечает официантка с каменным невозмутимым лицом.

Обезоруженный клиент встает и, обращаясь к «жульену», склоняет голову и произносит:

– Простите, Ваше Величество!

***

В пивной после работы общаются два друга – рабочие со стройки.

– Вот лично тебя, как затронул финансовый кризис? – спрашивает один.

– Психологически очень сильно, я до сих пор по ночам встаю и перекладываю рваную сто долларовую купюру из одного места в другое! – отвечает другой.

***

Насмотревшись американских филь­мов, с крыши новостройки хочет сброситься молодой рабочий. Дом окружен полицией, внизу стоят кареты «Скорой помощи» и машины МЧС. К нему подбирается переговорщик из МЧС и говорит:

– Если спрыгнешь и останешься в живых, возьмем тебя к себе, нам такие ребята нужны!

– А если я переломаю себе кости? – спрашивает самоубийца.

– Тогда тебя к себе возьмут врачи, им такие ребята нужны еще больше! – отвечает добрый

МЧС-овец.

***

В огромном супермаркете мужчина, видимо в первый раз, ходит по рядам, берет необходимое с полок в руки, рассовывает по карманам и, наконец, подходит к кассе, вываливает все перед девушкой-кассиром и говорит:

– Пересчитайте все, пожалуйста!

– А почему вы тележку не взяли? – спрашивает кассир.

– Знаете, три дня назад у меня права отобрали, не хочу рисковать! – отвечает мужчина.

***

Жена обращается к мужу:

– Скажи, а в чем мне пойти на свадьбу твоей племянницы?

– А я в чем пойду? – предчувствуя намеки жены, нервно спрашивает муж.

– Вот я и говорю, пойдем и купим тебе новый костюм, а мне новое платье! – просит жена.

– Бюджет не позволяет! – отмахивается супруг.

– Нет, я же не сказала, что из-за этого надо звонить премьер-министру! – осторожничает жена.

***

Ночью в подъезде три хулигана с ножами останавливают старушку:

– Гони бабки, старая калоша!!!

– Я сейчас соседа позову, он чемпион Европы по вольной борьбе! – вопит бабуля.

Хулиганы переглядываются и радостно говорят:

– Отлично, зови, у него денег-то побольше будет!

***

Старый банкир вечером навеселе у подъезда отпускает охрану и поднимается домой. В подъезде на него набрасывается соседская овчарка. Слегка искусанный, в порванном костюме он заходит к себе. Жена, увидев его, спокойно спрашивает:

– Ну что, опять напали грабители и отняли все деньги?

– Нет, милая, наконец-то я встретил сучку, которую интересую лично я, а не мои деньги.

***

В мастерскую к известному художнику-портретисту, заходит, опираясь на тросточку, старушка-аристократка:

– Мэтр, вы не могли бы написать мой портрет, но только в кратчайшие сроки?

– Разумеется, мадам, с удовольствием, только уточните материал – на холсте или сразу на мраморе? – совершенно спокойно спрашивает художник.

***

Зять обращается к теще:

– Мама, одолжите, пожалуйста, до зарплаты 50 манат для поддержки малого и среднего бизнеса!

– Какая зарплата, ты же год как нигде не работаешь? – возмущается теща.

– Ну, в таком случае одолжите до пенсии! – не отстает зять.

***

Нищий в центре города подходит к солидному мужчине:

– Дорогой, дай, пожалуйста, 9 манат на хлеб!

– А не слишком ли это много для нищего? – удивляется тот.

– Так это на целый месяц, чтобы я тебя потом из-за мелочи каждый день по всему городу не искал! – объясняет попрошайка.

***

Сосед забегает к другому с прось­бой:

– Одолжи, брат, свою машину – жена рожает!

– Погоди, она же не беременна? – протягивая ключи, удивляется тот.

– Да не так рожает, орет, чтобы я ее на Мерседесе к матери отвез.

***

Гаишник тормозит известного в Республике боксера и просит предъявить документы.

– Потерял, скажи лучше сколько? – нагло перебивает его спортсмен.

– 200 манат! – не менее нагло требует гаишник.

Боксер выходит из-за руля и бьет того в челюсть. Падая, несчастный бормочет:

– Все равно 200 манат, но лучше бы ты был шахматистом!

***

В центре города таксист с пассажиром остановился, чтобы купить сигареты. Через минуту выходит из магазина и видит, что его машину вместе с пассажиром забрал эвакуатор. Он бежит за ним и кричит:

– Останови, я здесь!

Пассажир выглядывает из окна такси и отвечает таксисту:

– Не волнуйся, дорогой, я ему уже объяснил, куда меня везти.

***

Гаишник-пенсионер на рыбалке. Забрасывает удочку и ловит сазанчика. Снимает рыбку с крючка и, поднеся к лицу, спрашивает:

– Документы есть? Нет! Деньги есть? Нет! Позвонить кому-то можешь? Нет! Тогда давай на штрафную! – и бросает ее в ведерочко.

***

К травматологу приходит высокий здоровый мужчина:

– Доктор, я сломал руку!

– Какую, левую или правую? – не поднимая головы, спрашивает врач.

– Не помню, а какое это имеет значение? – отвечает мужик.

– Как это не помните, а какая болит? – уже с интересом оглядывая пациента, спрашивает доктор.

– Не знаю, я же не себе, я жене сломал!

***

Жена осторожно обращается к мужу:

– Милый, наш сосед купил своей жене новую шубу, а ты мне тоже купишь?

– Завтра он ее с девятого этажа сбросит, мне тоже надо будет тебя сбросить? – нервно реагирует муж.

– Ладно, не нервничай. Послушай, я несколько лет копила деньги, которые ты мне давал на мелочи, можно я сама себе куплю шубу? – с опаской просит жена.

– Ты у меня единственная, умница, конечно купи! – с радостью отвечает муж, а потом добавляет, – только не забывай, что разговор насчет девятого этажа остается в силе!

***

На бордюре у дороги, выйдя из машины, сидит и горько плачет майор ГАИ. Рядом останавливается другой патрульный автомобиль и сержант спрашивает?

– Что случилось?

– Деньги потерял! – сквозь слезы отвечает майор.

– Много? – продолжает сержант.

– Ровно половину напарника!

***

Старая дева приходит к психологу-мужчине видимо уже не в первый раз:

– Здравствуйте, доктор!

– До свидания, мадемуазель! – не поднимая головы, отрезает психолог.

– Когда и во сколько? – с нескрываемым восторгом спрашивает ненормальная.

***

Старшина-гаишник, усадив сына перед собой, спрашивает его:

– Сынок, когда вырастешь, кем мечтаешь стать?

– Ученым, физиком-ядерщиком! – чтобы ублажить отца отвечает мальчик.

– Ну и дурак же ты, хочешь, чтобы в центре города тебе поставили памятник, а дети твои умирали с голоду?!

***

Танзания объявила, что приступает к обогащению урана. Специалисты «МАГАТЭ» со всего мира тут же слетелись в эту страну, искали уран, не нашли.

– Зачем же вы соврали? – обратились они к властям.

– А что мы, не люди что ли, про нас весь мир забыл!

***

Двое рабочих после работы едут уставшие из одного конца города в другой стоя в полном вагоне метро.

– А ты веришь в переселение душ? – спрашивает один.

– Да, более того, я верю и в переселение, и в душ, особенно на последней станции! – отвечает другой.

***

Из окна мать зовет маленького сына, который во дворе играет с мальчишками в футбол:

– Сынок, гол забил?

– Пока нет, мамочка! – в ответ кричит пацан.

– Тогда выходи на замену и иди домой кушать, а то сейчас маньяк-болельщик придет и украдет тебя!

Мальчик уже не верит в сказки и продолжает играть. Через некоторое время с работы возвращается порядочно подвыпивший отец. Увидев сына, он говорит ему:

– Сынок, мама звала тебя кушать?

– Да, папочка! – теряя мяч, отвечает сын.

– Говорила, что маньяк придет и украдет тебя? – продолжает отец, уже покачиваясь.

– Говорила! – удивляется мальчишка.

– Играй спокойно дальше, сынок, маньяк идет спать!

На уроке истории учительница обращается к классу:

– Все выучили домашнее задание?

– Да-а-а!!! – хором отвечает класс.

– Тогда кто нам подробно расскажет про Наполеона? – спрашивает она, окидывая взором класс.

Руку поднимает двоечник и, вставая из-за парты, объявляет:

– Я думаю, все со мной согласятся, что про Наполеона никто лучше Жозефины не расскажет.

***

Парень на улице, догоняя незнакомку, клеится к ней:

– Девушка, извините, а вас случайно не Флорой зовут?

– К сожалению, нет, я Сабина! – отвечает та.

– Ну, слава Богу, представляете, и я не Мамед, я Руслан!

***

В число десяти лучших изобретений за всю историю человечества вошли колесо, порох и кнопка «Тихо» на мобильном телефоне.

Книги->Книга «И снова САЛАМ!»