РЕПРИЗЫ

Бахрам: Я считаю, что ведущим КВН должен стать удмурт!

– Почему удмурт?

Бахрам: Вам тоже не нравится? Тогда азербайджанец!!!

***

– Бахрам, а ты какую музыку предпочитаешь – классику или попсу?

Бахрам: Попсу… Название нравится.

***

– Бахрам, а вот азербайджанцы добрый народ или злой?

Бахрам: Добрый!

– Точно?

Бахрам: Ага, был бы злой, за такой вопрос убил бы!

***

– Бахрам, а ты Сочи любишь?

Бахрам: Люблю!

– А КВН любишь?

Бахрам: Люблю!

– А Маслякова любишь?

Бахрам: Ой, люблю!!!

– Молодец, ты настоящий КВНщик!

Бахрам: Ага, а ты меня в следующий раз не подставляй, понял?!

– Бахрам, а я слышал, что ты художник?

Бахрам: Конечно.

– Ну и что ты рисуешь?

Бахрам: Цветочки.

– А, значит – натюрморты?

Бахрам: Нет, почему? Гладиолусы.

***

– Бахрам, а ты кто по гороскопу?

Бахрам: Волкодав.

– Но ведь нет такого знака зодиака!

Бахрам: Есть, просто никто не будет из-за меня одного изменения в гороскоп вносить!

***

– Бахрам, скажи, пожалуйста, кто такие “новые русские”?

Бахрам: Это такие же люди, как я, только русские-да!

***

– Бахрам, раз ты джентльмен, скажи нам что-нибудь по-английски!

Бахрам: Салам алейкум!

– Но это же по-азербайджански!

Бахрам: Хорошо, салам алейкум, сэр!

Бахрам: – Ведущим должен быть интеллкект… эрадидр… высокрэркруд… Короче, кто хочет быть ведущим?

***

– Бахрам, а почему азербайджан­ские мужчины никогда не говорят о женщинах?

Бахрам: Потому что мы о них думаем, думаем!

***

– Скажите, Бахрам, а кто из политиков вам больше импонирует?

Бахрам: Вообще, мне нравится Жириновский. А импонирует он или не импонирует – это его личное дело.

***

– Ой, девочки. Мне Бахрам нравится!

Бахрам: Девочки, что за «ой»? Откуда этот страх?

***

Бахрам: А я вчера встал, и все утро не плакал!

– Почему, Бахрам?

Бахрам: Я что, маленький что ли, что б каждое утро плакать?

Бахрам: А я в детстве, когда смотрел фильмы про американских индейцев, я плакал-э-э.

– Почему, Бахрам?

Бахрам: Дело в том, что в детстве я плакал постоянно.

***

Бахрам: Я вчера был в гостинице «Метрополь», а там все занавески порваны!

– Бахрам, это жалюзи…

***

– Бахрам, а вас можно считать трудоголиком?

Бахрам: Нет-нет, с этим я давно завязал.

***

– Бахрам, вот, к примеру, во время Великой Октябрьской революции, на чьей стороне вы были бы, Ленина или царя Николая Второго?

Бахрам: Скорее всего, я был бы на стороне стилистов господина Керенского.

– Бахрам, а у вас есть яхта?

Бахрам: В перспективе.

– А самолет?

Бахрам: В далекой перспективе.

– Ну а остров у вас имеется?

Бахрам: К счастью, я предпочитаю полуостров.

***

– Бахрам, а ты был в Нью-Йорке?

Бахрам: Был.

– Ну как, понравился?

Бахрам: Я – да.

***

– Бахрам, говорят вы увлекаетесь архитектурой – так вот в последнее время появилось понятие «умный дом». Не объясните, что это такое?

– Очень просто – это когда приходят инспекторы брать плату за воду, газ или электроэнергию, «умный дом» резко отодвигается в сторону и поворачивается на 180 градусов.

***

– Как вы думаете, Бахрам, кем бы вы были в 15-ом веке?

Бахрам: Палачом.

– Ой, не слишком ли жестоко?

Бахрам: Совершенно нет, во-первых, лицо палача всегда было закрыто, и меня никто не узнал бы, а во-вторых, именно благодаря этой привилегии я мог бы позволить себе часто не выходить на работу.

***

– Бахрам, как вы думаете, почему некоторые женщины носят парики?

Бахрам: Так, наверное, для того, чтобы хоть как-то утяжелить слишком легкие головы и хорошенько скрыть явную легкомысленность.

***

– Когда вы видите на трассе седого ГАИшника, который без устали машет жезлом, какие чувства вас одолевают?

Бахрам: Вы знаете, я плохо разбираюсь в антиквариате, который выставили на дорогу.

***

– Бахрам, а как вы учились в школе?

Бахрам: Как видите.

– Не понятно.

Бахрам: Учиться в школе надо было, тогда было бы понятно.

***

– Бахрам, а сколько у вас в школе было по математике?

Бахрам: Три.

– А по физике?

Бахрам: Три.

– А по химии?

Бахрам: Три.

– Вы так спокойно признаете, что были троечником?

Бахрам: А что, зато про мою стабильность до сих пор ходят легенды.

***

– Вы очень много говорите по мобильному телефону, головная боль не беспокоит?

Бахрам: Головная нет, а карманная просто спать не дает.

***

– Бахрам, а какая профессия, по-вашему, самая смешная?

Бахрам: Стоматолог.

– Почему?

Бахрам: Шесть лет учиться, чтобы потом всю жизнь заменять собой простую зубную пасту.

***

– Бахрам, вы нарушаете правила дорожного движения?

Бахрам: Только лишь для того, чтобы помочь гаишнику прокормить семью.

***

– Бахрам, вас можно назвать сердцеедом?

– Только в буквальном смысле – джыз-быз, уряк кябабы…

***

– Бахрам, говорят, что в школе вы постоянно издевались над одной из учительниц, вам не стыдно?

Бахрам: Поверьте, очень стыдно, но одно точно – в Израиль она уехала не из-за меня.

***

– Бахрам, буквально два слова о вашем отношении к классической музыке?

Бахрам: Слышал, уважаю.

– А если поподробнее?

Бахрам: Она мне не мешает, пусть звучит себе на здоровье.

***

– Бахрам, а вы верите в НЛО, в пришельцев?

Бахрам: В НЛО – нет, а с пришельцами я постоянно общаюсь, это немного амбициозные, но вполне нормальные люди. В принципе, они же не виноваты, что пришлось поменять насиженные места.

***

– А вот ты чистокровный азербайджанец?

– На 99%!

– А что такое один процент?

– Это, брат, прививка «манту».

***

– А ты давно был в Баку?

– Очень давно, на прошлой неделе.

– И уже соскучился?

– Да, очень.

– По родителям?

– Нет, по Марине из Питера.

– Ты в Мавзолее был?

– Был.

– Ленина видел?

– Ну, видел.

– И как?

– Ничего, разговор не получился.

***

– Вот ты, азербайджанец, готов ради спасения мира пожертвовать всем?

– Конечно, …а что я буду с этого иметь?

***

– Скажи что-нибудь по-украински.

– Газ.

– И все?

– На сегодня да.

***

– Тебя устраивает твоя внешность?

– Привык.

– А твоя национальность?

– Вполне.

– А социальный статус?

– Терпимо.

– А перспективы при таком раскладе как тебе?

– Знаешь, первый вопрос был добрее.

– Говорят, Барак Обама усиленно изучает азербайджанский язык?

– А зачем ему это?

– Это не ему, это нам нужно.

***

– А какие тебе девушки больше нравятся?

– Все.

– Ты что, совсем неразборчив?

– Еще как неразборчив.

***

– Азербайджанские ученые долгие годы ломали головы над вопросом «есть ли жизнь на Луне?»

– И что?

– Ничего, пара голов еще осталось.

***

– Баку – это город, в котором все девушки красивы…

– …поэтому ни один конкурс красоты не удается.

***

– А как вы считаете, чтобы в Баку жилось и дышалось легче, надо посадить много деревьев?

– Нет, достаточно посадить двух-трех человек.

– Что больше всего любят делать настоящие бакинцы?

– Пересчитывать свои деньги.

– А если нет денег?

– Пересчитывать деньги жены.

– А если нет жены!?

– Пересчитывать свои деньги.

***

– А почему женщины на Востоке закрывают часть лица?

– Ну вот, вы видели только глаза, а у вас уже возникают вопросы.

***

– Говорят, если бакинец спит, его нельзя тревожить.

– Почему?

– Может проснуться.

– Ну и что?

– Собьется со счета.

***

– А почему в Баку летом так много поющих фонтанов?

– А это чтобы было прохладно и красиво.

– Тогда почему же они никогда не работают?

– Ну а кому охота петь в жару?

Что бы я сделал, если бы стал мэром Баку…

Первое, что бы я сделал – убрал бы с Азнефти памятник Бахраму, разрывающему пасть дракона. Это же безобразие – в год экологии мучить несчастное животное на глазах у миллионов бакинцев и гостей столицы, да еще в самом центре города! В конце концов, на этом месте можно поставить памятник какому-нибудь другому Бахраму… разрывающему зрительный зал очередной удачной шуткой.

***

Я обязательно переименовал бы станцию метро 28 мая в станцию Дня Независимости Азербайджана. А то недавно ко мне подошел знакомый иностранец и спрашивает: «А почему эта станция называется 28 мая? Помню, когда я приезжал в Баку последний раз, она называлась 28 апреля. Вы что, каждый месяц ее переименовываете?!»

Я построил бы в Баку красивые подводные фонтаны… Должен же я как-то выделиться в этом фонтанирующем городе!

***

Я бы объяснил МЧС, что фраза «Азербайджан – страна огней! Баку – город ветров!» еще не повод взимать за неисправный огнетушитель такой большой штраф.

***

Став мэром, я не стал бы менять свой головной убор. Во-первых, чем Баку хуже Москвы? А во-вторых, моя кепка намного качественней.

***

Девичью башню я бы выдал замуж за Дворец Ширваншахов. Сколько веков ей еще в девках ходить!

***

Я бы назначил господина Абуталыбова мэром новой столицы Азербайджана города Кюрдамира. Вот где уж точно фонтаны не помешают!

Я не совсем понимаю концепцию новой Площади фонтанов. Вроде бы за счет необычной архитектуры мы отдалились от прошлой устаревшей Площади, но, в то же время, за счет красных фонарей неожиданно вернулись к Парапету! И потом, я просто требую убрать со скамейки перед Макдональдсом клоуна Макдональда. Он плохо смотрит на статую девочки с зонтиком! Уберите его или я за себя не отвечаю!

***

Как только я стану мэром Баку, сразу же сделаю первый серьезный шаг к решению проблемы с бакинскими пробками. Я продам свою машину и куплю себе вертолет.

***

Я сделаю так, чтобы Баку стал городом побратимом с Берлином… А потом Берлин по-братски познакомит нас с Веной. Говорят она такая красавица!

Главная проблема Баку – это мусор. В связи с этим предлагаю отмечать Новруз Байрамы в Баку не раз в год в марте, а каждый день. Это позволит ежедневно сжигать тонны мусора, причем в атмосфере всенародного ликования.

***

Предлагаю в качестве водителей общественного транспорта в Баку использовать роботов. Конечно, роботы не курят, не ругаются матом, не плюют в салоне, не включают громкую музыку и не относятся к пассажирам как к овощам. Согласен, это скучно. Но я думаю, что бакинцы готовы потерпеть.

***

Срочно предлагаю сделать все возможное для того, чтобы ближайший Чемпионат мира по настольному футболу прошел в Баку. Согласитесь – мелочь, но приятно.

***

Настаиваю на том, что можно более широко применять на улицах города надпись «Narahatçilıqa görə üzr istəyirik» («Приносим извенения за причиненные неудобства»). Например, предлагаю вписать ее в удостоверения бакинских гаишников и налоговых инспекторов.

***

Поддерживаю идею о том, что нужно запретить машинам въезд в центр Баку. Правильно! Пусть по пустынным улицам центра города одиноко гоняют “ноль шестерки” и “ноль семерки”. Это не машины, им можно.

***

Один из самых главных вопросов – кто будет моим заместителем, и кто войдет в команду нового мэра? Поэтому мне необходимо срочно сменить номер своего мобильного, чтобы родственники не мешали мне думать.

***

Если я стану мэром Баку, я снесу все одноэтажные дома. И не надо обвинять меня в бессердечности и думать, что мне людей не жалко. Жалко!! Жалко, поэтому я не стал бы трогать пяти- и девятиэтажки!

Если я стану мэром Баку, я начну курить. Да, я знаю, что это вредно. Но быть мэром Баку еще вреднее!

***

Если я стану мэром Баку, я буду ездить на автобусе. Но не для того, чтобы быть поближе к народу, а для того, чтобы быть поближе к водителю.

***

Если я стану мэром Баку, я отдам свой служебный «Мерседес» детям. Почти как Ленин. Только Ленин отдал свой автомобиль сиротам, а я имею в виду собственных детей.

***

Если я стану мэром Баку, я сделаю побратимом нашего города Рио-де-Жанейро. Понимаете, я ни разу там не был, а хотелось бы каждый год ездить туда на фестиваль!

***

Если я стану мэром Баку, я все подземные переходы сделаю платными. Согласен, это маразм. И это только начало.

Если я стану мэром Баку, я возьму одно совсем небольшое место в центре для очень маленького магазинчика. Магазинчика по продаже номера моего мобильного телефона.

***

Если я стану мэром Баку, я буду по утрам обливаться холодной водой. Это даст мне возможность не потерять голову.

Если я стану мэром Баку, я разрешу торговать даже в маршрутках. Пусть кому-то покажется, что это просто какой-то бардак. Бардак – не бардак, а толкучка на колесах — это очень удобно.

***

Если я стану мэром Баку, я куплю себе дешевый китайский спортивный костюм… для конспирации.

***

Если я стану мэром Баку, я наконец вылечусь от хронического недостатка славы.

***

Если я стану мэром Баку, я решу все социальные проблемы — поменяю квартиру, машину, на даче ремонт сделаю…

***

Если я стану мэром Баку, я обеспечу бесперебойное снабжение поселка Ахмедлы водой. Из Каспия. Соленой морской водой. А что жители Ахмедлов будут с ней делать, — это уже проблема следующего мэра.

***

Если я стану мэром Баку, то на работу буду ходить пешком, медленным размеренным шагом, причем не по тротуару, а по дороге. А вокруг будут ехать 6 мотоциклов и 3 машины охраны.

***

Если я стану мэром Баку, то через год стану мэром Нью-Йорка, еще через год – мэром Москвы, еще через год – мэром Парижа, потом мэром Киева, и лет через 10 точно попаду в книгу рекордов Гинесса.

***

Если я стану мэром Баку, освещать в первую очередь будут не здания в центре города снаружи, а здания на окраине города, изнутри.

***

Если я стану мэром Баку, я обязательно напишу и издам огромным тиражом книгу о том, что неправильно вырубать деревья ради того, чтобы сделать из них бумагу.

***

Если я стану мэром Баку, я соберу всех министров и их заместителей, всех депутатов и их помощников, других руководящих работников и скажу им – давайте делать все, ради блага народа. Это будет первый тост.

***

Если я стану мэром Баку, я сделаю так, что каждый человек сможет прийти и сказать мне в лицо все, что он обо мне думает, – я поставлю памятник самому себе.

***

Если я стану мэром Баку, я выращу сына, посажу дерево и построю дом. Вернее, выращу одного сына, построю для него сто домов и в каждом из этих домов посажу во дворе десять деревьев.

***

Если я стану мэром Баку, я сразу решу проблему с пробками. А пока я не стану мэром, я никому не скажу как решить эту проблему.

***

Если я стану мэром Баку, на парашютной вышке на бульваре будут гореть все лампы, каждое утро все улицы будут подметать и убирать мусор, деревья будут поливать хотя бы раз в неделю, …хотя в принципе все это можно сделать и без меня.

***

Если я стану мэром Баку, в зоопарке сделают ремонт и аглаем облицуют не только все стены, но и слона, льва, трех оленей и несколько аквариумов.

***

Если я стану мэром Баку, каждый десятый житель Баку будет китаец. Потому что, если не принять меры, китайцем будет каждый третий житель Баку.

***

Если я стану мэром Баку, я буду ездить с нашими спортсменами на все чемпионаты мира по всем видам спорта и обещаю, что буду из каждой поездки привозить больше золота, чем все спортсмены.

***

Если я стану мэром Баку, в Интернете появится вирус с моим именем, и все компьютеры будут думать по-азербайджански.

***

Если я стану мэром Баку, я пойду на второй срок, даже на третий, даже на четвертый срок, даже с конфискацией имущества.

***

Если я стану мэром Баку, я куплю себе остров в Средиземном море за 50 миллионов, виллу на Канарских островах за 30 миллионов, яхту за 25 миллионов долларов, личный самолет за 15 миллионов и однокомнатную квартиру в Ени Гюнешли, чтобы хранить в ней самое дорогое, что у меня есть – документы на остров в Средиземном море, виллу на Канарских островах, яхту и личный самолет.

***

Если я стану мэром Баку, я увеличу расходы на франчайзинг, банкинг, факторинг, трейдинг, …одним словом деньги будут уходить неизвестно куда.

***

Если я стану мэром Баку, построю сто новых станций метро, и тогда в Дубай и Анталию можно будет ездить на поезде.

***

Если я стану мэром Баку, сразу закрою несколько самых лучших ресторанов Баку. Первый для друзей, второй для семьи, третий для дальних родственников, для новых друзей, для друзей друзей…

Если я стану мэром Баку, в каждом дворе я поставлю детскую площадку – качели, песочницу, турник, карусель и одного продавца билетов на детскую площадку.

УСТАВ НАСТОЯЩЕГО БАКИНЦА

– Настоящий бакинец не тот, кто курит дорогие сигареты,

– …а тот, кто их продает!

***

– Настоящий бакинец не тот, кто производит приятное впечатление,

– …а тот, кто занят в непроизводственной сфере!

***

– Настоящий бакинец не тот, кто берет в долг,

– …а тот, кто возвращает его как интернациональный!

***

– Настоящий бакинец, не тот, кто носит фамилию Рабинович,

– …а тот, кто носит ее постоянно!

– Настоящий бакинец не тот, кто следит за собой,

– …а тот, кто не докладывает об этом по ночам куда следует!

***

– Настоящий бакинец не тот, кто умеет держаться в обществе,

– …а тот, кто не доводит себя до такого состояния!

***

– Настоящий бакинец не тот, кто носит шляпу,

– …а тот, кто носит еще и костюм, туфли, носки, белье и рубашку!

***

– Настоящий бакинец не тот, кто не подходит к столу без салфеток,

– …а тот, кто не отходит от него вместе с ними!

***

– Настоящий бакинец не тот, кто изящно сидит,

– …а тот, кто не совершает действий, из-за которых приходится так сидеть!

– Настоящий бакинец не тот, кто умеет правильно завязывать галстуки,

– …а тот, кто знает какую часть мужчины они украшают!

СОВЕТЫ БАКИНЦАМ

– Если вы хотите выгодно провести какую-либо операцию, вырежьте себе аппендицит сами!

– Это же больно!!!

– Будет еще больнее, если с вас возьмут за это 500 долларов, …а аппендицит так и не вырежут!!!

***

– Опаздывая домой после работы на 20-30 часов, на вопрос жены «Где ты был?» – отвечайте, что вас задержали инопланетяне и отобрали всю зарплату!

– А она поверит?

– Куда же она денется, ведь зарплаты больше не будет!!!

АЗЕРБАЙДЖАНСКИЕ НАРОДНЫЕ МУДРОСТИ

– Прибыв в Москву, не бегите сразу же по магазинам, универмагам, подземным переходам; сходите в кино, театры, музеи – там тоже цветы хорошо идут.

***

– Если вам не удалось купить дефицит, не рвите на себе волосы – сходите в парикмахерскую, там это сделают профессионально.

***

– Если поезд Москва-Баку прибыл вовремя – значит, он больше никогда не тронется с места.

***

– Если вам не по карману московская колбаса – положите ее в авоську.

***

– Если у вас морщины вокруг глаз – значит, вы много улыбаетесь; если у вас морщины на лбу – значит, вы много думаете; если у вас нет морщин – пусть земля вам будет пухом.

– Уезжая в Москву летом, возьмите с собой зимнюю одежду – пусть москвичи не думают, что вы скоро уедете.

***

– Если увидите на улицах Москвы симпатичных брюнетов, не бросайтесь к ним тут же, как к своим землякам – помните: среди иностранцев тоже попадаются симпатичные брюнеты!!!

***

– Если вы увидели в Москве большую и шумную очередь – это очередь за водкой; если вы увидели большую, но спокойную очередь – это свидание с вождем; если же увидели маленькую и застывшую очередь – это барельеф триумфальной арки.

***

– Пытаясь устроиться в гостиницу, не давайте взяток деньгами – улыбнитесь, и золото сделает свое дело.

***

– Если вы, находясь в другом городе, соскучились по родным и близким, не обязательно, чтобы они все приезжа­-

ли к вам – можно позвонить или поехать домой самому.

***

– Никогда не храните деньги во внутренних карманах пиджака – большие груди никогда не украшали наших мужчин.

***

– Если москвичи уличили в вас приезжего, не доказывайте им, что вы тушили пожар 1812 года – вряд ли кто в той суматохе запомнил ваше лицо.

***

– Если вы приехали в Москву на Белорусский вокзал и увидели, что москвичи вас не встречают, не огорчайтесь – значит, они на Рижском встречают вашего земляка.

***

– Бахрам, а какие тебе песни нравятся?

– Про маму!

– А стихи?

– Про маму!

– Хорошо, ну а книги?

– Про маму!

– Просто, у тебя, наверное, нету мамы?

– Мама есть, у меня фантазии нету, понимаешь, фантазии!

***

– Ребята, мой папа обещал, что если я стану депутатом, он зарежет белого барана!

– А если не станешь?

– А если не стану, папа обещал, что порежет черного барана!

– Это что-то означает?

– Ничего, просто черным бараном буду я.

***

– А почему у азербайджанцев такие черные волосы?

– Чтобы скрывать под ними свои светлые головы!

***

– Бахрам, а что ты делаешь по вечерам?

– Цветы поливаю!

– А по ночам?

– Цветы поливаю!

– А по утрам?

– Цветы поливаю!

– У тебя, наверное, большие клумбы?

– Нет, у меня больные почки!

***

– Бахрам, а как ты думаешь, что мы, азербайджанцы, будем делать, когда у нас кончится нефть?

– Будем продавать газ!

– А когда кончится газ?

– Будем продавать туркменский газ!

– Постой, а что туркмены сами не могут его продать?

– Могут, но мы продадим дороже!

– Почему?

– Потому что мы это умеем, понимаешь, умеем!!!

***

– Вчера в Азербайджане осуществлен запуск 1-го космического корабля!

– Не может быть?

– Может, на земле искали – нигде нет, значит запустили!

– А может, украли?

– Может, но «запустили» звучит лучше!

– Бахрам, как ты думаешь, если в Азербайджане посадить фиговое дерево – оно вырастет?

– Нет!

– Почему?

– Э-э, азербайджанцы не растут, фиговое дерево вырастет!

***

– Бахрам, а почему наши мужчины любят бегать за юбками?

– Бег это здоровье, а здоровых мужчин женщины не отвергают!

***

– Бахрам, а почему многие азербайджанские мужчины носят женщин на руках?

– Ну, видимо для того, чтобы не было заметно, что эти женщины выше них ростом!

– Бахрам, а что будет, если азербайджанские мужчины станут вдруг джентльменами?

– Э-э, тогда наши женщины станут мучать себя сами!

 

Книги->Книга «И снова САЛАМ!»