Бахрам: Я считаю, что ведущим КВН должен стать удмурт!
– Почему удмурт?
Бахрам: Вам тоже не нравится? Тогда азербайджанец!!!
***
– Бахрам, а ты какую музыку предпочитаешь – классику или попсу?
Бахрам: Попсу… Название нравится.
***
– Бахрам, а вот азербайджанцы добрый народ или злой?
Бахрам: Добрый!
– Точно?
Бахрам: Ага, был бы злой, за такой вопрос убил бы!
***
– Бахрам, а ты Сочи любишь?
Бахрам: Люблю!
– А КВН любишь?
Бахрам: Люблю!
– А Маслякова любишь?
Бахрам: Ой, люблю!!!
– Молодец, ты настоящий КВНщик!
Бахрам: Ага, а ты меня в следующий раз не подставляй, понял?!
– Бахрам, а я слышал, что ты художник?
Бахрам: Конечно.
– Ну и что ты рисуешь?
Бахрам: Цветочки.
– А, значит – натюрморты?
Бахрам: Нет, почему? Гладиолусы.
***
– Бахрам, а ты кто по гороскопу?
Бахрам: Волкодав.
– Но ведь нет такого знака зодиака!
Бахрам: Есть, просто никто не будет из-за меня одного изменения в гороскоп вносить!
***
– Бахрам, скажи, пожалуйста, кто такие “новые русские”?
Бахрам: Это такие же люди, как я, только русские-да!
***
– Бахрам, раз ты джентльмен, скажи нам что-нибудь по-английски!
Бахрам: Салам алейкум!
– Но это же по-азербайджански!
Бахрам: Хорошо, салам алейкум, сэр!
Бахрам: – Ведущим должен быть интеллкект… эрадидр… высокрэркруд… Короче, кто хочет быть ведущим?
***
– Бахрам, а почему азербайджанские мужчины никогда не говорят о женщинах?
Бахрам: Потому что мы о них думаем, думаем!
***
– Скажите, Бахрам, а кто из политиков вам больше импонирует?
Бахрам: Вообще, мне нравится Жириновский. А импонирует он или не импонирует – это его личное дело.
***
– Ой, девочки. Мне Бахрам нравится!
Бахрам: Девочки, что за «ой»? Откуда этот страх?
***
Бахрам: А я вчера встал, и все утро не плакал!
– Почему, Бахрам?
Бахрам: Я что, маленький что ли, что б каждое утро плакать?
Бахрам: А я в детстве, когда смотрел фильмы про американских индейцев, я плакал-э-э.
– Почему, Бахрам?
Бахрам: Дело в том, что в детстве я плакал постоянно.
***
Бахрам: Я вчера был в гостинице «Метрополь», а там все занавески порваны!
– Бахрам, это жалюзи…
***
– Бахрам, а вас можно считать трудоголиком?
Бахрам: Нет-нет, с этим я давно завязал.
***
– Бахрам, вот, к примеру, во время Великой Октябрьской революции, на чьей стороне вы были бы, Ленина или царя Николая Второго?
Бахрам: Скорее всего, я был бы на стороне стилистов господина Керенского.
– Бахрам, а у вас есть яхта?
Бахрам: В перспективе.
– А самолет?
Бахрам: В далекой перспективе.
– Ну а остров у вас имеется?
Бахрам: К счастью, я предпочитаю полуостров.
***
– Бахрам, а ты был в Нью-Йорке?
Бахрам: Был.
– Ну как, понравился?
Бахрам: Я – да.
***
– Бахрам, говорят вы увлекаетесь архитектурой – так вот в последнее время появилось понятие «умный дом». Не объясните, что это такое?
– Очень просто – это когда приходят инспекторы брать плату за воду, газ или электроэнергию, «умный дом» резко отодвигается в сторону и поворачивается на 180 градусов.
***
– Как вы думаете, Бахрам, кем бы вы были в 15-ом веке?
Бахрам: Палачом.
– Ой, не слишком ли жестоко?
Бахрам: Совершенно нет, во-первых, лицо палача всегда было закрыто, и меня никто не узнал бы, а во-вторых, именно благодаря этой привилегии я мог бы позволить себе часто не выходить на работу.
***
– Бахрам, как вы думаете, почему некоторые женщины носят парики?
Бахрам: Так, наверное, для того, чтобы хоть как-то утяжелить слишком легкие головы и хорошенько скрыть явную легкомысленность.
***
– Когда вы видите на трассе седого ГАИшника, который без устали машет жезлом, какие чувства вас одолевают?
Бахрам: Вы знаете, я плохо разбираюсь в антиквариате, который выставили на дорогу.
***
– Бахрам, а как вы учились в школе?
Бахрам: Как видите.
– Не понятно.
Бахрам: Учиться в школе надо было, тогда было бы понятно.
***
– Бахрам, а сколько у вас в школе было по математике?
Бахрам: Три.
– А по физике?
Бахрам: Три.
– А по химии?
Бахрам: Три.
– Вы так спокойно признаете, что были троечником?
Бахрам: А что, зато про мою стабильность до сих пор ходят легенды.
***
– Вы очень много говорите по мобильному телефону, головная боль не беспокоит?
Бахрам: Головная нет, а карманная просто спать не дает.
***
– Бахрам, а какая профессия, по-вашему, самая смешная?
Бахрам: Стоматолог.
– Почему?
Бахрам: Шесть лет учиться, чтобы потом всю жизнь заменять собой простую зубную пасту.
***
– Бахрам, вы нарушаете правила дорожного движения?
Бахрам: Только лишь для того, чтобы помочь гаишнику прокормить семью.
***
– Бахрам, вас можно назвать сердцеедом?
– Только в буквальном смысле – джыз-быз, уряк кябабы…
***
– Бахрам, говорят, что в школе вы постоянно издевались над одной из учительниц, вам не стыдно?
Бахрам: Поверьте, очень стыдно, но одно точно – в Израиль она уехала не из-за меня.
***
– Бахрам, буквально два слова о вашем отношении к классической музыке?
Бахрам: Слышал, уважаю.
– А если поподробнее?
Бахрам: Она мне не мешает, пусть звучит себе на здоровье.
***
– Бахрам, а вы верите в НЛО, в пришельцев?
Бахрам: В НЛО – нет, а с пришельцами я постоянно общаюсь, это немного амбициозные, но вполне нормальные люди. В принципе, они же не виноваты, что пришлось поменять насиженные места.
***
– А вот ты чистокровный азербайджанец?
– На 99%!
– А что такое один процент?
– Это, брат, прививка «манту».
***
– А ты давно был в Баку?
– Очень давно, на прошлой неделе.
– И уже соскучился?
– Да, очень.
– По родителям?
– Нет, по Марине из Питера.
– Ты в Мавзолее был?
– Был.
– Ленина видел?
– Ну, видел.
– И как?
– Ничего, разговор не получился.
***
– Вот ты, азербайджанец, готов ради спасения мира пожертвовать всем?
– Конечно, …а что я буду с этого иметь?
***
– Скажи что-нибудь по-украински.
– Газ.
– И все?
– На сегодня да.
***
– Тебя устраивает твоя внешность?
– Привык.
– А твоя национальность?
– Вполне.
– А социальный статус?
– Терпимо.
– А перспективы при таком раскладе как тебе?
– Знаешь, первый вопрос был добрее.
– Говорят, Барак Обама усиленно изучает азербайджанский язык?
– А зачем ему это?
– Это не ему, это нам нужно.
***
– А какие тебе девушки больше нравятся?
– Все.
– Ты что, совсем неразборчив?
– Еще как неразборчив.
***
– Азербайджанские ученые долгие годы ломали головы над вопросом «есть ли жизнь на Луне?»
– И что?
– Ничего, пара голов еще осталось.
***
– Баку – это город, в котором все девушки красивы…
– …поэтому ни один конкурс красоты не удается.
***
– А как вы считаете, чтобы в Баку жилось и дышалось легче, надо посадить много деревьев?
– Нет, достаточно посадить двух-трех человек.
– Что больше всего любят делать настоящие бакинцы?
– Пересчитывать свои деньги.
– А если нет денег?
– Пересчитывать деньги жены.
– А если нет жены!?
– Пересчитывать свои деньги.
***
– А почему женщины на Востоке закрывают часть лица?
– Ну вот, вы видели только глаза, а у вас уже возникают вопросы.
***
– Говорят, если бакинец спит, его нельзя тревожить.
– Почему?
– Может проснуться.
– Ну и что?
– Собьется со счета.
***
– А почему в Баку летом так много поющих фонтанов?
– А это чтобы было прохладно и красиво.
– Тогда почему же они никогда не работают?
– Ну а кому охота петь в жару?
Что бы я сделал, если бы стал мэром Баку…
Первое, что бы я сделал – убрал бы с Азнефти памятник Бахраму, разрывающему пасть дракона. Это же безобразие – в год экологии мучить несчастное животное на глазах у миллионов бакинцев и гостей столицы, да еще в самом центре города! В конце концов, на этом месте можно поставить памятник какому-нибудь другому Бахраму… разрывающему зрительный зал очередной удачной шуткой.
***
Я обязательно переименовал бы станцию метро 28 мая в станцию Дня Независимости Азербайджана. А то недавно ко мне подошел знакомый иностранец и спрашивает: «А почему эта станция называется 28 мая? Помню, когда я приезжал в Баку последний раз, она называлась 28 апреля. Вы что, каждый месяц ее переименовываете?!»
Я построил бы в Баку красивые подводные фонтаны… Должен же я как-то выделиться в этом фонтанирующем городе!
***
Я бы объяснил МЧС, что фраза «Азербайджан – страна огней! Баку – город ветров!» еще не повод взимать за неисправный огнетушитель такой большой штраф.
***
Став мэром, я не стал бы менять свой головной убор. Во-первых, чем Баку хуже Москвы? А во-вторых, моя кепка намного качественней.
***
Девичью башню я бы выдал замуж за Дворец Ширваншахов. Сколько веков ей еще в девках ходить!
***
Я бы назначил господина Абуталыбова мэром новой столицы Азербайджана города Кюрдамира. Вот где уж точно фонтаны не помешают!
Я не совсем понимаю концепцию новой Площади фонтанов. Вроде бы за счет необычной архитектуры мы отдалились от прошлой устаревшей Площади, но, в то же время, за счет красных фонарей неожиданно вернулись к Парапету! И потом, я просто требую убрать со скамейки перед Макдональдсом клоуна Макдональда. Он плохо смотрит на статую девочки с зонтиком! Уберите его или я за себя не отвечаю!
***
Как только я стану мэром Баку, сразу же сделаю первый серьезный шаг к решению проблемы с бакинскими пробками. Я продам свою машину и куплю себе вертолет.
***
Я сделаю так, чтобы Баку стал городом побратимом с Берлином… А потом Берлин по-братски познакомит нас с Веной. Говорят она такая красавица!
Главная проблема Баку – это мусор. В связи с этим предлагаю отмечать Новруз Байрамы в Баку не раз в год в марте, а каждый день. Это позволит ежедневно сжигать тонны мусора, причем в атмосфере всенародного ликования.
***
Предлагаю в качестве водителей общественного транспорта в Баку использовать роботов. Конечно, роботы не курят, не ругаются матом, не плюют в салоне, не включают громкую музыку и не относятся к пассажирам как к овощам. Согласен, это скучно. Но я думаю, что бакинцы готовы потерпеть.
***
Срочно предлагаю сделать все возможное для того, чтобы ближайший Чемпионат мира по настольному футболу прошел в Баку. Согласитесь – мелочь, но приятно.
***
Настаиваю на том, что можно более широко применять на улицах города надпись «Narahatçilıqa görə üzr istəyirik» («Приносим извенения за причиненные неудобства»). Например, предлагаю вписать ее в удостоверения бакинских гаишников и налоговых инспекторов.
***
Поддерживаю идею о том, что нужно запретить машинам въезд в центр Баку. Правильно! Пусть по пустынным улицам центра города одиноко гоняют “ноль шестерки” и “ноль семерки”. Это не машины, им можно.
***
Один из самых главных вопросов – кто будет моим заместителем, и кто войдет в команду нового мэра? Поэтому мне необходимо срочно сменить номер своего мобильного, чтобы родственники не мешали мне думать.
***
Если я стану мэром Баку, я снесу все одноэтажные дома. И не надо обвинять меня в бессердечности и думать, что мне людей не жалко. Жалко!! Жалко, поэтому я не стал бы трогать пяти- и девятиэтажки!
Если я стану мэром Баку, я начну курить. Да, я знаю, что это вредно. Но быть мэром Баку еще вреднее!
***
Если я стану мэром Баку, я буду ездить на автобусе. Но не для того, чтобы быть поближе к народу, а для того, чтобы быть поближе к водителю.
***
Если я стану мэром Баку, я отдам свой служебный «Мерседес» детям. Почти как Ленин. Только Ленин отдал свой автомобиль сиротам, а я имею в виду собственных детей.
***
Если я стану мэром Баку, я сделаю побратимом нашего города Рио-де-Жанейро. Понимаете, я ни разу там не был, а хотелось бы каждый год ездить туда на фестиваль!
***
Если я стану мэром Баку, я все подземные переходы сделаю платными. Согласен, это маразм. И это только начало.
Если я стану мэром Баку, я возьму одно совсем небольшое место в центре для очень маленького магазинчика. Магазинчика по продаже номера моего мобильного телефона.
***
Если я стану мэром Баку, я буду по утрам обливаться холодной водой. Это даст мне возможность не потерять голову.
Если я стану мэром Баку, я разрешу торговать даже в маршрутках. Пусть кому-то покажется, что это просто какой-то бардак. Бардак – не бардак, а толкучка на колесах — это очень удобно.
***
Если я стану мэром Баку, я куплю себе дешевый китайский спортивный костюм… для конспирации.
***
Если я стану мэром Баку, я наконец вылечусь от хронического недостатка славы.
***
Если я стану мэром Баку, я решу все социальные проблемы — поменяю квартиру, машину, на даче ремонт сделаю…
***
Если я стану мэром Баку, я обеспечу бесперебойное снабжение поселка Ахмедлы водой. Из Каспия. Соленой морской водой. А что жители Ахмедлов будут с ней делать, — это уже проблема следующего мэра.
***
Если я стану мэром Баку, то на работу буду ходить пешком, медленным размеренным шагом, причем не по тротуару, а по дороге. А вокруг будут ехать 6 мотоциклов и 3 машины охраны.
***
Если я стану мэром Баку, то через год стану мэром Нью-Йорка, еще через год – мэром Москвы, еще через год – мэром Парижа, потом мэром Киева, и лет через 10 точно попаду в книгу рекордов Гинесса.
***
Если я стану мэром Баку, освещать в первую очередь будут не здания в центре города снаружи, а здания на окраине города, изнутри.
***
Если я стану мэром Баку, я обязательно напишу и издам огромным тиражом книгу о том, что неправильно вырубать деревья ради того, чтобы сделать из них бумагу.
***
Если я стану мэром Баку, я соберу всех министров и их заместителей, всех депутатов и их помощников, других руководящих работников и скажу им – давайте делать все, ради блага народа. Это будет первый тост.
***
Если я стану мэром Баку, я сделаю так, что каждый человек сможет прийти и сказать мне в лицо все, что он обо мне думает, – я поставлю памятник самому себе.
***
Если я стану мэром Баку, я выращу сына, посажу дерево и построю дом. Вернее, выращу одного сына, построю для него сто домов и в каждом из этих домов посажу во дворе десять деревьев.
***
Если я стану мэром Баку, я сразу решу проблему с пробками. А пока я не стану мэром, я никому не скажу как решить эту проблему.
***
Если я стану мэром Баку, на парашютной вышке на бульваре будут гореть все лампы, каждое утро все улицы будут подметать и убирать мусор, деревья будут поливать хотя бы раз в неделю, …хотя в принципе все это можно сделать и без меня.
***
Если я стану мэром Баку, в зоопарке сделают ремонт и аглаем облицуют не только все стены, но и слона, льва, трех оленей и несколько аквариумов.
***
Если я стану мэром Баку, каждый десятый житель Баку будет китаец. Потому что, если не принять меры, китайцем будет каждый третий житель Баку.
***
Если я стану мэром Баку, я буду ездить с нашими спортсменами на все чемпионаты мира по всем видам спорта и обещаю, что буду из каждой поездки привозить больше золота, чем все спортсмены.
***
Если я стану мэром Баку, в Интернете появится вирус с моим именем, и все компьютеры будут думать по-азербайджански.
***
Если я стану мэром Баку, я пойду на второй срок, даже на третий, даже на четвертый срок, даже с конфискацией имущества.
***
Если я стану мэром Баку, я куплю себе остров в Средиземном море за 50 миллионов, виллу на Канарских островах за 30 миллионов, яхту за 25 миллионов долларов, личный самолет за 15 миллионов и однокомнатную квартиру в Ени Гюнешли, чтобы хранить в ней самое дорогое, что у меня есть – документы на остров в Средиземном море, виллу на Канарских островах, яхту и личный самолет.
***
Если я стану мэром Баку, я увеличу расходы на франчайзинг, банкинг, факторинг, трейдинг, …одним словом деньги будут уходить неизвестно куда.
***
Если я стану мэром Баку, построю сто новых станций метро, и тогда в Дубай и Анталию можно будет ездить на поезде.
***
Если я стану мэром Баку, сразу закрою несколько самых лучших ресторанов Баку. Первый для друзей, второй для семьи, третий для дальних родственников, для новых друзей, для друзей друзей…
Если я стану мэром Баку, в каждом дворе я поставлю детскую площадку – качели, песочницу, турник, карусель и одного продавца билетов на детскую площадку.
УСТАВ НАСТОЯЩЕГО БАКИНЦА
– Настоящий бакинец не тот, кто курит дорогие сигареты,
– …а тот, кто их продает!
***
– Настоящий бакинец не тот, кто производит приятное впечатление,
– …а тот, кто занят в непроизводственной сфере!
***
– Настоящий бакинец не тот, кто берет в долг,
– …а тот, кто возвращает его как интернациональный!
***
– Настоящий бакинец, не тот, кто носит фамилию Рабинович,
– …а тот, кто носит ее постоянно!
– Настоящий бакинец не тот, кто следит за собой,
– …а тот, кто не докладывает об этом по ночам куда следует!
***
– Настоящий бакинец не тот, кто умеет держаться в обществе,
– …а тот, кто не доводит себя до такого состояния!
***
– Настоящий бакинец не тот, кто носит шляпу,
– …а тот, кто носит еще и костюм, туфли, носки, белье и рубашку!
***
– Настоящий бакинец не тот, кто не подходит к столу без салфеток,
– …а тот, кто не отходит от него вместе с ними!
***
– Настоящий бакинец не тот, кто изящно сидит,
– …а тот, кто не совершает действий, из-за которых приходится так сидеть!
– Настоящий бакинец не тот, кто умеет правильно завязывать галстуки,
– …а тот, кто знает какую часть мужчины они украшают!
СОВЕТЫ БАКИНЦАМ
– Если вы хотите выгодно провести какую-либо операцию, вырежьте себе аппендицит сами!
– Это же больно!!!
– Будет еще больнее, если с вас возьмут за это 500 долларов, …а аппендицит так и не вырежут!!!
***
– Опаздывая домой после работы на 20-30 часов, на вопрос жены «Где ты был?» – отвечайте, что вас задержали инопланетяне и отобрали всю зарплату!
– А она поверит?
– Куда же она денется, ведь зарплаты больше не будет!!!
АЗЕРБАЙДЖАНСКИЕ НАРОДНЫЕ МУДРОСТИ
– Прибыв в Москву, не бегите сразу же по магазинам, универмагам, подземным переходам; сходите в кино, театры, музеи – там тоже цветы хорошо идут.
***
– Если вам не удалось купить дефицит, не рвите на себе волосы – сходите в парикмахерскую, там это сделают профессионально.
***
– Если поезд Москва-Баку прибыл вовремя – значит, он больше никогда не тронется с места.
***
– Если вам не по карману московская колбаса – положите ее в авоську.
***
– Если у вас морщины вокруг глаз – значит, вы много улыбаетесь; если у вас морщины на лбу – значит, вы много думаете; если у вас нет морщин – пусть земля вам будет пухом.
– Уезжая в Москву летом, возьмите с собой зимнюю одежду – пусть москвичи не думают, что вы скоро уедете.
***
– Если увидите на улицах Москвы симпатичных брюнетов, не бросайтесь к ним тут же, как к своим землякам – помните: среди иностранцев тоже попадаются симпатичные брюнеты!!!
***
– Если вы увидели в Москве большую и шумную очередь – это очередь за водкой; если вы увидели большую, но спокойную очередь – это свидание с вождем; если же увидели маленькую и застывшую очередь – это барельеф триумфальной арки.
***
– Пытаясь устроиться в гостиницу, не давайте взяток деньгами – улыбнитесь, и золото сделает свое дело.
***
– Если вы, находясь в другом городе, соскучились по родным и близким, не обязательно, чтобы они все приезжа-
ли к вам – можно позвонить или поехать домой самому.
***
– Никогда не храните деньги во внутренних карманах пиджака – большие груди никогда не украшали наших мужчин.
***
– Если москвичи уличили в вас приезжего, не доказывайте им, что вы тушили пожар 1812 года – вряд ли кто в той суматохе запомнил ваше лицо.
***
– Если вы приехали в Москву на Белорусский вокзал и увидели, что москвичи вас не встречают, не огорчайтесь – значит, они на Рижском встречают вашего земляка.
***
– Бахрам, а какие тебе песни нравятся?
– Про маму!
– А стихи?
– Про маму!
– Хорошо, ну а книги?
– Про маму!
– Просто, у тебя, наверное, нету мамы?
– Мама есть, у меня фантазии нету, понимаешь, фантазии!
***
– Ребята, мой папа обещал, что если я стану депутатом, он зарежет белого барана!
– А если не станешь?
– А если не стану, папа обещал, что порежет черного барана!
– Это что-то означает?
– Ничего, просто черным бараном буду я.
***
– А почему у азербайджанцев такие черные волосы?
– Чтобы скрывать под ними свои светлые головы!
***
– Бахрам, а что ты делаешь по вечерам?
– Цветы поливаю!
– А по ночам?
– Цветы поливаю!
– А по утрам?
– Цветы поливаю!
– У тебя, наверное, большие клумбы?
– Нет, у меня больные почки!
***
– Бахрам, а как ты думаешь, что мы, азербайджанцы, будем делать, когда у нас кончится нефть?
– Будем продавать газ!
– А когда кончится газ?
– Будем продавать туркменский газ!
– Постой, а что туркмены сами не могут его продать?
– Могут, но мы продадим дороже!
– Почему?
– Потому что мы это умеем, понимаешь, умеем!!!
***
– Вчера в Азербайджане осуществлен запуск 1-го космического корабля!
– Не может быть?
– Может, на земле искали – нигде нет, значит запустили!
– А может, украли?
– Может, но «запустили» звучит лучше!
– Бахрам, как ты думаешь, если в Азербайджане посадить фиговое дерево – оно вырастет?
– Нет!
– Почему?
– Э-э, азербайджанцы не растут, фиговое дерево вырастет!
***
– Бахрам, а почему наши мужчины любят бегать за юбками?
– Бег это здоровье, а здоровых мужчин женщины не отвергают!
***
– Бахрам, а почему многие азербайджанские мужчины носят женщин на руках?
– Ну, видимо для того, чтобы не было заметно, что эти женщины выше них ростом!
– Бахрам, а что будет, если азербайджанские мужчины станут вдруг джентльменами?
– Э-э, тогда наши женщины станут мучать себя сами!